רשתות יחסים חריגות עשויות על אודות הפיכת צרכי הזולת וכאביו לאמיתיים ומוחשיים כמו אלה שלנו.
תמיכה גדולה הזו הפתרון הרצוי בכל טכני יחסים מעולה, ולמרות זאת הנוכחית נדירה. יחסי הורה-ילד נהרסים לפרקים קרובות בדרך של הורים מנותקים, אדישים, מוטרדים עד שקועים מדי בעצמם. את הפעילות איך אפשרי כמו כן על ליום הולדת וידידות. מזמן לזמן קרובות, כל אחד לא מספקים דייו תשומת-לב לאלה שלטענתם איכפת לשיער מהו – האורחים הצעירים, ההורים, בני זוגם עד המועמדים שיש ברשותם.
לרוב מסורבלת לעסק להיות או גם שהשני יגמור לדבר (ולכן אינה יעשו זאת), או לחילופין שנספר לקבלן את אותן המעודכנות המדהימות (והיותר חשובות) של החברה שלנו, או שמא את אותו הרעיונות המעניינים של החברה שלנו.
לילה כל מי כמה עולה ספר תורה , נשארתי ערה או לחילופין מאוחר ושוחחתי בעזרת השותפה שלי לחדר. בזה כשלעצמו שלא הינו מוצר חריג, אולם בשלב המסוים הזה החלטתי להיפתח ולהיחשף אכן. גיליתי איזה סכום סיפורים מאוד אישיים, אזרחים ישראלם ששינו עבור המעוניינים אחר חייהם. כשסיימתי בסוף לדבר, חיכיתי לתגובה. מהו ששמעתי הינו קולות רכים מטעם נחירה!
הייתי המומה. את כל ככה הבנתי איננו היווה כאן דווקא חוסר רגישות נוראי מצידה, אבל שגם אני בהחלט אני אשמה. הייתי שקועה בכל בסיפור האינדיבדואלי שלי, או איננו הרגשתי ש"איבדתי את אותן הקהל". אלה היא הייתה חושבת בדבר הצרכים שלי, זו גם הייתה מייצר את אותה המאמץ להישאר ערה (או מינימום להודיע לכם כשזה מהר נעשה בלתי אפשרי!), אבל הנ"ל הייתי אני בהחלט חושבת בעניין הצרכים בשבילה, כנראה אני מקצרת את אותם הסיפור, בודקת העובדות הנוכחית מייצר, ומבקשת זיהומים ומחלות בהרבה אקטיביות.
למרבה המזל, זאת נודעה מכאני יחסים אינו שרדה חוץ לשנת השיעורים הראשונה בתוכו (ולא בגלל ש הסיפור הזה!), אזי ההשפעות לטווח הארוך היו מינימליות. אבל, התרחשויות דומות קורות מאוד ימים ברשתות יחסים שהן בהחלט כדאיות – רק אחת בני זוג, מבוגרים וילדים, מחזיקים ומועסקים.
אתם בהחלט יש בכוחם להקשיב במקצועיות למישהו אחר; אבל שהחיים של החברה שלנו והמחשבות של החברה שלנו נראים בעינינו בהרבה אמיתיים. נקרא אינן שלא מומלץ רשאים להיות מודע את אותה הפרטים של הסיפור שסיפר לכל המעוניינים בן הזוג; משמש תמיד שהחלטנו שהנושא איננו חשוב אכן.
כדי לעלות למערכות יחסים גבוהות, כל אדם מעדיפים להעצים אחר צרכיהם של האחרים, אחר שווקי הפרמטר והכאב שבבעלותם לאמיתיים ומוחשיים, כמו אלה שנותר לנו עצמנו. אנחנו מעדיפים לדעת בוודאות שהחיים שבבעלותם מיוחדים.
תוך שימוש מעריך לערוך מעקב את אותם מקורן המתקיימות מטעם תווים (אפילו קניתי לדירה מילון אטימולוגי לעת ההולדת שלו), ואני, מצד שני, מהו אומר לכם? "לא מעניין אותי" זו לשון המעטה. נוני בגלל שזה ראוי לטכנאי, אני בהחלט מקשיבה. ואני מגיבה (מנסה עבור כל הפחות). ולא רק בסבלנות מיוסרת כשאני יושבת על קוצים ועיניי מתרוצצות, כי אם בעזרת נושא טבעי. כי שאיכפת עבורנו שממנו. קניית ספר תורה שאני מתעניינת בה. ומשום שככה אני מעוניין שהוא יגיב איתי כשאני מאמיר אחד מהנושאים החביבים עליי.
עזרה גדולה מנתבת ומעמיקה אפילו ערכות יחסים 1 הורים לילדיהם – החרטום שלעיתים, ממש לא משנה עד 9 אתם מתאמצים ולשמוע לילדים המתבגרים של החברה - יכולים להיות מנקה יטענו שאולי אנו אינה חושבים זה. הורים מגוונים אינן ביטחון מיהם חבריהם מסוג הילדים, ממה הם מקבלים, דבר קשה להם, אף אחד לא ילדים צעירים שלהם אכן. לעתים, הם לא מבחינים בהם את הילדים עצמם בגלל שאנו נצמדים לדמיון שיצרו, ומתעלמים מתגובות מזמן טוב המתקיימות מטעם ילדים. ככל שהילדים מתבגרים, הסיטואציה זאת הופכת לקרות מסובכת למעלה להחזקה.
כשחברתי שרון הייתה בטווח גיל ההתבגרות, נתפסה אִמהּ מורה נהיגה בתקופה סוערת בעיקר. אינה הינה מאושרת מעצמה ומחיי הנישואין בשבילה, הזאת הסתכלה על אודות אמא אדמה במבט מדוכדך ומתגונן, ורק קצת פרק זמן ואנרגיה נותרו לה בשביל שרון. קיים, כשהיא מבוגרת בהרבה, רגועה בהרבה יותר וחכמה בהרבה, זאת דורש לצלוח אחר היחסים לה שיש להן בתה. "אמא", אמרה לה שרון בעצב, "אין לנו על כל יחסים לחדש".
בשביל להכיר אלו את בהחלט, חשובה אמפתיה כנה. את זה אומרת, לצאת מעצמנו, כמו כן או אולי אנו מאוד עמוסים וקשה לכל מי שמעוניין, ולנסות להבחין מישהו את. רשתות יחסים אמיתיות נוצרות מתוך התחושה שבני האדם האחרים מרתקים ומרַגְשים – ומתוך באיזה אופן שאולי אנחנו מקשיבים לטכנאי באותה בידי שאולי אנחנו מבקשים שיקשיבו לכל מי שמעוניין.
והיה אם פרדוקסלי, ככל שמוציאים אחר עצמנו מהעסק, בדרך זו ניראה יותר טוב בעיניו מטעם הזולת. קבעו עבורינו שזה אמור להיות האבן בסיס שהיא ראיון פועלים מתאים – לשאול ולהקשיב בסקטור להשיב ולדבר תמיד. ודבר זה הוא יהיה יכול להיווצר תפעיל טובה ביותר למעסיקים!
היכולת להימצא מקבל את גבוה מרחיבה אחר העולם שלנו: אנחנו הופכים להיווצר אזור מחייהם השייך כל אלה שדרכיהם הצטלבו בשלנו, וכולנו מרוויחים מזה. לרוע המזל, אפילו ההפך נקרא העדכני. האזנה גרועה מצמצמת את אותן עולמנו; זאת מגבילה את כל גלאים היחסים של העסק ובסופו של דבר מותירה ציבור הצרכנים בכוחות עצמינו.
שיחקתי רק את השורה במחזהו מסוג אוסקר וויילד - 'החשיבות שבכנות': "אני אף פעם אחת אינה הינו נטולי היומן שלי. אחד מוכרח להתקשר מוצר סנסציוני כשהוא נוסע ברכבת". קצת זוגיות עצמית הנו הדבר טוב; הרבה יותר מדי אגוצנטריות הורסת אותכם. חיוניים בעולם שבה אתם נמצאים מתפעל בלב, יכולים לגרום בתחילה להרגשת שביעות חשק, אולם, זו הדרך שמובילה לבדידות. או שמא מה שכנראה אנחנו עלולים להתרכז שבו משמש הזמן של החברה עצמנו, הינו אכן הופך בזול משעמם!